« Quand un client me fait une demande improbable, je me mets en mode détective ascendant chien truffier : ouïe fine, regard à l’horizon et truffe au vent ! »
Tête chercheuse
Flânant en ville lors d’un après-midi ensoleillé, en famille, détendu, tu te cales avec ta nappe à carreaux toute joliment repassée sur l’herbe fraîche au jardin japonais près d’un bosquet… qui bouge… qui frétille… hein, comment ça ? C’est bizarre.
Tu te risques à y jeter un oeil aussi circonspect que curieux et là – qu’est ce donc que cela ? – tu découvres notre star du mois planquée derrière quelques feuilles d’érable japonais à moitié enfouie dans la terre, tenue de camouflage et deux bandes noires sous chaque oeil afin de rester la plus discrète possible. Objectif : être à l’écoute et capter au mieux la respiration fébrile du quartier !
À l’affût de la moindre info, conversation, événement, habitude, Flavie y glane tout ce qui peut être bon à exploiter pour ses recherches. Mais ça ce n’est qu’une mineure partie du job. Ensuite il va falloir écumer les rues, commerces, restaurants à la recherche du moindre indice. Et surtout, surtout, ne pas oublier l’incontournable, le nécessaire, l’inévitable, l’essentiel : le combo fatal des salons de coiffure et autres bars PMU !!!
En plus d’en profiter, sous couvert, pour se faire retailler innocemment la frange nickel ou de s’enquiller un p’ti godet derrière la glotte, c’est surtout l’occasion rêvée de taper la discute avec les habitués et tenanciers de ces établissements dont la réputation de plaques tournantes à ragots à haute densité informationnelle n’est plus à établir.
Un couple qui déménage, un commercant qui revend, un divorce qui s’annonce (bon pour les affaires ça…), un promoteur qui lorgne sur un paté de maison… de quoi remplir son calepin Moleskine de nombreux renseignements prometteurs et, bientôt même, grassement juteux.
Par exemple : une nouvelle boulangerie bio-végan dont la spécialité de miches exclusivement produites à base de graines de seigle médiévales écrasées au pied fait un carton auprès d’une population sarouelo-écolo-bobo-chic, ça c’est un signe qu’il faut prendre au sérieux. Voilà un coin qui va prendre du galon niveau immo et il faut être imédiatement sur le coup. Et pour d’autres clients qui cherchent de l’exceptionnel, du fastueux, du démesuré, du clinquant… aucun souci ! Notre chasseuse ultime va se fondre, tel un sucre dans une tasse en procelaine à thé vert servi délicieusement tiède, dans l’environnement adéquat afin d’y dénicher la pépite qui n’existe peut-être même pas. Comment ça ? Si la pépite elle n’existe pas, elle ne pourra pas la trouver… puisqu’elle n’existe pas !
Bin justement, c’est ça le concept. Que notre experte va la trouver malgré tout, c’est de l’immo quantique – chat de Schröedinger, tout ça, renseigne-toi – à haut niveau énergétique. Bon, laisse tomber, les théories cosmiques c’est trop compliqué pour toi. Allez viens, on va se boire un coup… je me suis laissé dire qu’il y a un super top PMU pas loin !
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Flavie Leclercq
Chasseur Immobilier
https://flavieleclercq.com